Ошибки родителей в воспитании детей. Кто в семье главный - ребёнок или родители? Вы не слишком внимательны

Часто, в отношениях с вашим ребёнком могут возникать ситуации, как поступить. Ребёнок хочет по одному, вы хотите другого.

Например, вы устали и хотите идти домой, ребёнок хочет ещё гуляться в своей песочнице с детками. Как быть.

Разные родители поступают по-разному.

Кто-то берёт за руку и потянул себе домой, не смотря на крик своего чада.

Кто-то стоит и ждёт, не смотря на то что устал и голоден.

Какое же поведение оптимально?

Если вам что-то сильно нужно сделать или куда-то идти, попробуйте поговорить со своим малышом. Бывает так, что ребёнок (зависит ещё от возраста) с 10-15 раза понимает, что вам надо идти и готов идти домой.

Лучше проблему решать общением.

Если мой ребёнок не хочет идти домой, я поступаю следующим образом, подошёл один раз сообщил ему о своём намерении, потом опять подошёл сообщил, потом опять...

До тех пор пока он не будет согласен и мы мирно идём домой.

РОДИТЕЛИ ЧАСТО ПОПАДАЮТ В СТАТУС ГЛАВНОГО ПО ОТНОШЕНИЮ К ДЕТЯМ

Такой статус чреват плохими последствиями, дети начинают вас боятся... а где есть страх, любви нет.

Вы разрываете ваши прямые отношения и отдаляетесь, если так для сравнения можно привести пример, вы стояли рядом и общались было комфортно, а теперь вы взобрались на гору и подаёте команды, что делать вашим детям, это уже другого качества общение.

Тут ребёнок уже не скажет, что ему что-то не нравится, он будет умалчивать или подчиняться, потому что он боится перечить.

Как правило, дети в таких семьях могут рано уходить их семьи в самостоятельную жизнь, чтобы быть не вечным, ущемлённым в правах, подчинённым а полноправным человеком.

Посмотрите, как ваш ребёнок общается со своими сверстниками, очень живо, заинтересованно...

А как с вами?

Если сжато, скудно, и ищет повода побыстрее отойти от вашего общения, значит между вами большая стана и расстояние, возможно вы держите себя в статусе и чувствуете себя главным, а он подчинённый и должен выполнять, что вы ему скажете, хочет он этого или нет.

КОГДА МОЖНО ПЕРЕСМОТРЕТЬ ВАШИ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ С РЕБЁНКОМ

Пересмотреть никогда не поздно.

Первое что можно отследить, как часто вы ведёте себя не правильно в отношении с ребёнком? Если ответом будет - он всегда не прав. Вы в статусе.

Если все таки вы бываете не правы с ним, следующий вопрос.

А как часто вы извиняетесь за свои ошибки? Никогда или редко - вы в статусе "большого родителя".

Нужно ВСЕГДА извиняться перед ним. Вы будете поражены, как быстро ваши дети будут вас прощать за тяжёлые о ваши ошибки. Они хотят с вами дружить

Возможно с вами ваш отец или мать так обращались и вы взяли их модель поведения - подчинять детей своей воле.

Но никогда не поздно это пересмотреть.

Полезно иногда делать периодически следующее, чтобы восстановить душевное равновесие ребёнка, это дать собой по управлять ему.

Например, он вам говорит куда сесть, куда пойти, выполните, ничего страшного.

Бывает он говорит вам что есть и что принести, тоже можно сделать. Вы удивитесь, каким другом вы станете ему.

Главное соблюдайте баланс, если ребёнок может сам одевать ботинки, а он требует, чтобы вы ему их одевали, что ж лучше бы он их девал.

В общем, смотрите всегда и анализируйте своё поведение, и можно также отслеживать навредило оно ребёнку или нет.

Соблюдайте баланс.

Наверное, именно психологи чаще всего сталкиваются с противоречиями в воспитательных подходах родителей. Ведь все люди разные: в одних странах принято детей баловать, в других — держать в строгости, в России насморк — это повод не ходить в школу, а в Великобритании даже ветрянка и скарлатина не освобождают от занятий.

Но, когда на прием к психологу приходит обычная российская семья, где супруги, возможно, выросли на одной улице, поводов для размолвок тоже предостаточно. И не мудрено, ведь каждый из нас появился на свет на своей собственной планете, в своем отдельном государстве под названием «Наша семья». Невероятным везением будет встретить на своей орбите «однопланетянина»: человека со схожими жизненными принципами, с той же системой взглядов, ценностей, привычек.

Так, если в вашей семье было принято, что по субботам папа забирает детей на прогулку, чтобы мама могла спокойно сделать уборку и привести себя в порядок, а в семье вашего мужа, напротив, отец близко не подходил к детям, пока они не подрастали настолько, чтобы можно было разговаривать с ними о космосе, конфликта избежать сложно. Вы, само собой, будете ждать от мужа участия в воспитании, а он еще долго будет считать детей исключительно вашим «хобби».

Кстати, до сих пор многие папы так и поступают: сначала с готовностью отдают все воспитательные вопросы «на откуп» жене — ведь это, скажем прямо, довольно утомительное и скучное занятие, а младенец нуждается только в маме! Но малыш подрастает, а папа не спешит приступать к обязанностям. Кто-то боится сделать что-то не так и получить упреки от жены (ведь это уже не раз случалось!), кто-то просто привык, что все решает мама, хотя и не против стать «главным».

Важно помнить, что обсуждений требует множество повседневных проблем: в каком возрасте отдавать ребенка в садик? Будет ли мама работать и кто тогда будет помогать с ребенком — бабушка или няня? Надо ли укачивать младенца или «дать ему накричаться»? И даже сакраментальное: можно или нет шлепать детей? Наша первая реакция на любую проблему всегда будет автоматической, усвоенной из родительской семьи, из наших детских бессознательных воспоминаний о том, как с нами обращались родители. Даже если мы, взрослые, не согласны с воспитательными методами нашего рода, сначала из нашего подсознания все равно всплывет резкий окрик: «Не реви! Мальчики не плачут!», или нежное: «Иди ко мне, я поцелую — и все пройдет!» — а уже потом «включатся» логика и собственные принципы воспитания.

Так что можно считать большой удачей, если супруги происходят из одного социального круга и имеют приблизительно похожие воспоминания: например, и у мужа, и у жены родители обращались с детьми ласково, в доме был мир и взаимное уважение. Тогда многих поводов для конфликтов просто не возникнет, ведь мы, не задумываясь, повторяем рисунок жизни наших родителей — и всем от этого хорошо. И, кстати, даже если в обеих семьях с детьми обращались жестко, да и между собой родители часто ссорились и даже дрались, это не приведет к значительным колебаниям семейного курса новой семьи — на «поле боя» вам всем будет вполне комфортно, ведь это привычный фон.

Кто главный в семье?

Кто в семье главный?

Вопрос семейного лидерства отчасти тоже произрастает из детства: если ваш с супругом опыт совпадает (например, в обеих семьях приоритетом в решениях вопросов обладала мать), то молодым родителям будет несложно договориться о разделении ответственности.

Но давайте представим ситуацию, когда дочка одинокой учительницы выходит замуж за сына генерала ВДВ. И они пытаются, например, договориться, в какую спортивную секцию отдавать пятилетнего сына. Мама говорит: «Я бы хотела, чтобы у сына было развито чувство гармонии, пластика. Пусть он ходит на занятия с удовольствием — мне не нравится, когда детей заставляют и унижают». А папа, которого в детстве отдали на самбо, хотя он предпочел бы играть на скрипке, уверен: «Надо, чтобы настоящий мужик рос! Чтоб мог и себя, и женщину свою защитить! А ваши бальные танцы — забава для модников, мой сын в бабочке плясать не будет!» Вот и поговорили.

Если подробнее разобраться с чувствами родителей, мы, возможно, услышим две грустные истории. Одна будет про самостоятельную девочку, которая одна шла домой из школы, сама грела себе обед, гуляла во дворе, как ей тяжело было смотреть на вечно уставшую мать. И как ведущей потребностью этой выросшей девочки станет поиск безопасности и достатка, поэтому она и вышла замуж за брутального и громкого парня, обещавшего ей защиту. А вторую историю расскажет несостоявшийся скрипач, который задавил в себе всю эмоциональность, чтобы получить признание отца-профессионального военного, которого он боготворил. Поэтому он нашел себе такую жену — чуткую, тихую, совсем не похожую на его мать, суровую жену полковника.

А вот по поводу сына они пока не могут договориться, потому что слишком разные фантазии и ожидания вложены в само понятие «настоящий мужчина», в которого должен превратиться малыш. И обе родительские семьи тоже имеют свое влияние на формирование характера ребенка. В генеральской семье было принято, что все судьбоносные решения принимает отец, по крайней мере, это декларируется и демонстрируется детям. То, что эти решения тщательно продуманы, а потом тонким манипулированием донесены до сознания генерала его женой, детям знать не положено.

А в семье одинокой учительницы главной была бабушка, привыкшая все решать сама. Но это было обусловлено ситуацией в стране — в послевоенное время многие женщины растили детей самостоятельно, советоваться или принимать во внимание кого-то еще просто не требовалось. Но получается, что и в мирное время молодая мама, выросшая в семье с бабушкой-лидером, автоматически принимает на себя всю полноту ответственности за ребенка, да еще и пугается, когда муж пытается «командовать».

Понять друг друга

К счастью, справиться с проблемой недопонимания можно. Самый простой и одновременно самый эффективный способ — это разговаривать, подробно обсуждать, что вы оба ждете от воспитания ребенка. Для чего вы отдаете его в спортивную секцию? Как вы будете себя чувствовать, если он добьется успеха в определенном виде спорта? А если, наоборот, не добьется? И, кстати, чем вы сами хотели бы заниматься? И это тоже очень важный момент, потому что очень часто спор идет не о вашем конкретном мальчике, а о вас самих и о том, как вы себя чувствуете в роли родителя. Например, о том, почему мужественному папе трудно удерживать слезы на детских утренниках (и поэтому он туда старается не ходить, прикрываясь занятостью). И о том, что на самом деле это вы еще с детства мечтаете кружиться на балу, но почему-то думаете, что не сумеете и будете выглядеть глупо.

В общем, как видите, все упирается в наше собственное детство. Там, где вы чувствуете боль, где есть слезы и невысказанные обиды, где ощущение от себя, как от неудачника, — там начинаются конфликты и борьба. И гораздо честнее будет спросить самого ребенка, чем он хочет заниматься. Хотя, конечно, как любой дошкольник, он хочет новый конструктор и с папой в аквапарк, а ни на какую секцию он не хочет категорически, садика ему вполне достаточно.

Кто виноват и что делать

Кто виноват?

Еще одна распространенная ситуация, вызывающая конфликты: один родитель что-то запрещает, а второй отменяет этот запрет. Обычно это происходит в молодых семьях, где дети — это некое условное мерило успеха для мамы и папы, подтверждение их собственной состоятельности, цель и смысл жизни. Вот тогда вопросы дисциплины, воспитания, кормления и ухода за ребенком могут стать для родителей настоящей ареной борьбы за власть. Ведь кто лучше заботится о потомстве — тот и победитель несуществующего конкурса «Лучший родитель мира», у того и больше почета.

Но второй родитель тоже не собирается сидеть сложа руки и тихо или громко начинает саботировать распоряжения первого. Вот, например, папа рассердился на сына за лень и плохую успеваемость и отобрал планшет аж на неделю. И в целом это вполне справедливо — не надо было вместо уроков до ночи играть в новую игру. И две двойки на следующий день тоже были вполне заслуженными.

Но мама чувствует свою вину, потому что, во‑первых, не уследила за режимом сына, во‑вторых, ей жалко мальчика, который изо всех сил демонстрирует уныние и раскаяние. А еще она злится на мужа, который отчего-то стал поздно приходить вечером и в прошлые выходные отказался пойти с ней в гости, а поехал к свекрови на дачу. Поэтому мама тихонько отдает сыну планшет, со строгим наказом играть только после уроков. Но сын, конечно, обо всем забывает, и конфликт развивается по кругу.

Кто тут виноват? Конечно же, оба родителя, которые не смогли обсудить друг с другом важную проблему и не выработали единые семейные принципы воспитания.

Единым фронтом

Что происходит с ребенком в подобных ситуациях? Да ничего хорошего. Во‑первых, регулярно получая в семье такой опыт, он учится врать и дома, и в школе, манипулировать, подставлять других. Кроме того, он напуган и наверняка чувствует себя виноватым в ссоре родителей.

Но ни один ребенок не заслуживает такого груза ответственности: из этой ядовитой смеси негативных эмоций вполне может вызреть и депрессия, и сложности с учебой, и проблемы с поведением.

К тому же очень скоро ребенок привыкает к тому, что на слова одного из родителей можно вообще не обращать внимание, ведь придет действительно «главный» и отменит все распоряжения. А чтобы это произошло побыстрее, можно, например, пойти и пожаловаться второму родителю на «несправедливое» наказание или запрет. А этот второй родитель (тот, чьи слова и просьбы игнорируют), разумеется, чувствует себя преданным сразу с двух флангов, все чаще срывается на крик, и ситуация снова стремительно скатывается в скандал и военные действия.

Как же этого избежать? Наверняка вы отлично знаете это правило: «родители всегда должны выступать единым фронтом». Пользуйтесь им и покажите детям, что в вашей семье оно работает! Даже если вы не пришли к соглашению сразу, необходимо продолжать переговоры до тех пор, пока не найдется компромисс — и, конечно, переговоры эти не должны происходить в присутствии детей.

Не делайте ребенка заложником своих взрослых игр, не втягивайте его в супружеские конфликты. Как минимум таким образом вы закладываете фундамент для будущих проблем. Кстати, родители часто потом жалуются на своих подростков-манипуляторов, забывая, что сами показали им этот легкий путь.

В общем, справиться с закономерно возникающими противоречиями в воспитании вполне возможно. Главное — разговаривать друг с другом! Старайтесь быть честными хотя бы с самим собой и не прикрывайтесь «интересами ребенка», когда вам хочется чего-то для себя. Не бойтесь показаться уязвимыми, не бойтесь просить — иначе как супруг узнает, что вам нужно и хочется? Так будет легче и вам, и детям.

Семья - не просто ячейка общества, как принято говорить. Это маленькое «государство» со своим уставом, самое важное в жизни, что есть у человека. Поговорим о ее ценности и о многом другом.

Каково значение семьи в жизни человека?

Семья - то место, откуда все начинается: рождение, воспитание, передача традиций и ценностей, приобщение к социуму, обучение морали и нравственным принципам, в соответствии с которыми нужно жить, любовь к отчизне.

Семья ассоциируется в первую очередь с родителями. Именно они играют главную роль в жизни каждого ребенка, дают путевку в светлое будущее, воспитывают в нем доброту, человечность, тактичность, помогают развить эмпатию.

Немаловажное влияние на развитие оказывают братья и сестры. Старшие дают чувство эмоциональной защищенности, комфорта. Легче происходит познание окружающего мира и выстраивание контакта с людьми. Младшие также играют великую роль, так как по отношению к ним старший ребенок проявляет заботу, опеку, доброжелательность, оказывает внимание, помощь, демонстрирует человечность, дает чувство защищённости, любовь и тепло. Значение семьи в жизни человека безгранично велико.

Семейные узы - всему начало

Семья - это группа людей, которые связаны между собой брачными или родственными узами. В психологии и педагогике семья определяется как небольшая социальная группа, основа которой - брачный союз супругов, обрастающий родственными отношениями двух и более людей, которые живут вместе.

Признаки семьи

Маленький социум обладает рядом уникальных свойств:

1. Вступление в эту общность происходит исключительно на добровольной и безвозмездной основе.
2. Общими между членами семьи могут быть бюджет, совместное проживание и ведение хозяйства, приобретение любого имущества, материальных ценностей.
3. Наличие общих детей.
4. Соблюдение прав и обязанностей, предусмотренных законодательством.
5. Участники группы связаны моральным, психологическим и нравственным единством.

Роль семьи в жизни человека и общества

Семья выполняет множество важных функций, которые обеспечивают ее жизнедеятельность. Рассмотрим некоторые из них:

1. Первоочередная - репродуктивная. Преследует осуществление общественной и индивидуальной задачи. Первая отвечает за воспроизводство численности населения, вторая - удовлетворение природной потребности в рождении детей.
2. Воспитательная. Это социализация и воспитание детей до их совершеннолетия. Крохе передаются семейные традиции и ценности, прививаются моральные принципы.
3. Экономическая. Семья обеспечивает удовлетворение первичных потребностей - кров, еда и питье, одежда. Члены малой общности ведут совместное хозяйство, приобретают и накапливают материальные блага и ценности с целью передачи подрастающему поколению.
4. Восстановительная. Человек нуждается в защите, любви и заботе. Неудовлетворенность этих базовых потребностей ведет к проблемам, связанным с физическими и психологическими заболеваниями, вследствие чего появляются депрессии, всплески агрессии и нервные срывы как внутри семьи, так и за ее пределами. Это влечет расторжение брака, дети растут не в полноценной семье. Все зависит от если крепок общий дух, близкие уважают, любят друг друга, ценят, идут на уступки, могут организовать досуг и быт, их семейный корабль никогда не разобьется о рифы проблем.

В семье очень важна благоприятная эмоциональная обстановка. Поговорим об этом.

Психологический климат

Значение семьи в жизни человека для каждого определятся по-разному. Одни чтят и уважают, высказывают благодарность своим родным, другие же не находят в этом ценности. Все зависит от того, в какой среде и как воспитывался человек.

Выделяют благоприятный и неблагоприятный климат.

Климат в семье можно определить следующими характеристиками: эмоциональным состоянием, взаимопониманием, сплочённостью и так далее. На него влияют взаимоотношения супругов, их отношение к другим людям, к остальным членам семьи. В благополучной семье психологический климат обусловлен доброжелательностью, заботой, чувством долга и ответственностью, характеризуется общностью интересов жены и мужа. Теперь более понятно, какое значение семья имеет в жизни человека - первостепенное.

Поговорим о семейных ценностях

Крепкая и дружная семья - маленький кирпичик надежного фундамента большого здорового социума, поэтому роль современной семьи в жизни каждого человека в отдельности и общества в целом очень велика. Ценности - это стены маленькой ячейки общества, это правила и нравственные принципы, устои, традиции, по которым она живет, которые старается не нарушать. Судя по ним, можно определить, какое значение семья имеет в жизни человека. Рассмотрим главные из них:

1. Правдивость. Честность в отношениях - основа всего. Без нее не получится создать крепкий и надежный тыл. Необходимо почитать любое ее проявление, здраво воспринимать критику, ибо в другой раз вы не услышите правды в свой адрес.
2. Гибкость. Очень важно проявлять лояльность, чтобы избежать ненужных ссор и распрей.
3. Сплоченность. Членам семьи нужно иметь личное пространство и свободу для различного рода деятельности. Но каждый должен четко знать, что он имеет крепкую семью, в которую всегда может вернуться. Чтобы быть одним целым, необходимо вместе проводить досуг, встречаться с родственниками.
4. Прощение. Нужно уметь прощать, не обижаться по пустякам. Жизнь настолько коротка, чтобы тратить ее на ненужные, отнимающие энергию, время и силы ссоры.
5. Щедрость. Нужно с детства учить детей отдавать, не требуя взамен. Это и есть закладка таких ценных качеств, как эмпатия, чувствительность, тактичность, сопереживание, человечность и так далее. Ведь если этого не дать крохе в начале его жизненного пути, он потом не восполнит пустоту души.
6. Традиции. Поговорим о том, что такое традиции семьи. У каждой они разные. Одни ежегодно посещают могилы дедов, собираясь с родственниками со всех концов света. Другие традиционно празднуют постоянно день рождения сына на природе с палатками. Третьи каждую пятницу устраивают домашний кинотеатр с попкорном. Важно прививать с детства заинтересованность в предках, учить их почитать и помнить. Можно вместе составить дерево жизни - нужно знать своих предков, свои корни.
7. Любопытство. Нужно вовремя замечать и удовлетворять любопытство крохи, помогать ему познавать мир.
8. Общение. Очень важная ценность в каждой семье. Нужно говорить всегда и обо всем. Общение формирует доверие, на котором все держится.
9. Ответственность. Она появляется с возрастом, но прививать ее ребенку необходимо с детства. Начиная с уборки игрушек, поддержания порядка в комнате, ухода за домашним животным и так далее. Ребенку легко будет идти по жизни, обладая этим бесценным качеством.

В зависимости от имеющихся семейных ценностей, благоприятного климата, сложившихся моральных принципов и устоев, формируется образ семьи, который станет лицом сплоченной социальной группы. Крепкий тыл будет обеспечивать здоровое эмоциональное и физическое развитие каждого участника семьи: жены, ребенка, супруга.

А какова роль семьи для ребенка?

Семья - то место, где малыш произнес слово «мама», сделал первые шаги. Родители стараются дать своему крохе все самое лучшее, заботу, ласку, любовь, прививают духовные и моральные принципы, учат познавать мир. Малыш сможет оценить ее роль в своей жизни, только будучи взрослым. Но родители должны рассказывать и демонстрировать значимость семьи, чтобы ребенок знал, что всегда может обратиться к ним за помощью и поддержкой. Понимание того, что он имеет крепкую семью, дает уверенность, силу.

Демонстрируйте важность родства ребенку

Для чего это нужно? Дети умеют лишь копировать действия взрослых людей, они перенимают поведение родителей. Поэтому важно, чтобы последние были образцом подражания для своих крох, показывая на личном примере значение семьи в жизни человека.

Практические советы:

1. Семья всегда на первом месте. Необходимо как можно чаще проводить время вместе. Это семейные праздники, ужины, завтраки, ведь дети видят и перенимают ту трепетность чувств, которую проявляют близкие и родные друг к другу.
2. Не пренебрегайте уважением. Нужно начинать с себя. Если вы не будете уважать родных, чужих людей, своих детей, в конце концов они так же будут относиться ко всем, а это страшно.
3. Создавайте вместе семейные традиции.
4. Приобщайте детей к домашней работе, хвалите их за это обязательно.
5. Показывайте свою любовь к ним. Чаще обнимайте, целуйте, говорите теплые слова.
6. Демонстрируйте сыновьям идеал семейного мужчины, чтобы он воспользовался этой моделью поведения и в будущем создал свою крепкую и надежную семью.

Детки должны воспитываться в здоровых семьях, тогда они будут эмоционально стабильнее и сильнее, уравновешеннее, увереннее в себе. Имея такой багаж за плечами, они никогда не станут социально опасными людьми и будут обществу, уважать себя, семью, социум, в котором живут, и существующие законы, правила и устои.

Воспитание - это очень непростой процесс, сколько бы лет ни было вашему ребенку. Это серьезное давление само по себе, кроме того, каждый ваш поступок постоянно оценивают окружающие: незнакомцы, друзья, родственники. Если вы принимаете активное участие в жизни ребенка, вы узнаете, что вы слишком навязчивы и портите жизнь малыша. Если позволяете ребенку быть самостоятельнее, вас наверняка упрекнут в том, что вы не стараетесь. Не важно, что вы делаете, всегда найдется тот, кто укажет вам на ваши ошибки. Впрочем, если ваш ребенок непослушный и капризный, ваша вина в этом действительно есть: как минимум ваша ответственность в том, чтобы исправить ситуацию. Дети повторяют то, что видят по телевизору или в школе, тем не менее именно родители должны реагировать на их неправильное поведение. Это может показаться вам несправедливым, но так устроена жизнь. Если вы не будете реагировать, никто другой этого не сделает. Первым шагом к правильному воспитанию капризного ребенка будет установление причины ненормального поведения. Итак, что же вы делаете неправильно?

Вы думаете, что ребенок просто проявляет себя

Если ваш ребенок кусается, ноет или дерется, а вы говорите себе, что это нормальное поведение для малыша и со временем это пройдет, у вас проблема. Даже в юном возрасте вы можете контролировать поведение ребенка. Спрашивайте, что его разозлило, почему он начал кусаться? Разбирайтесь с эмоциями. Если вы не заставляете ребенка думать о последствиях его поведения, вы делаете его избалованным. Это только усугубляет сложившуюся у вас проблему.

Вы не позволяете малышу расти

Многие родители при содействии детей просто не позволяют последним взрослеть. Они не позволяют детям нести за что-либо ответственность, отвечать за себя и принимать собственные решения. Это негативно влияет на взросление ребенка. Если вы боитесь, что ваш ребенок не в состоянии будет пережить ваши запреты, вы виноваты в его поведении сами. В результате даже в относительно взрослом возрасте малыш продолжает вести себя так, как в первые годы. И все потому, что вы не даете ему возможности меняться и не требуете от него никакой ответственности.

Вы перекладываете вину на кого-то другого

Конечно, несправедливо, что дети смотрят передачи, которые должны быть развивающими и полезными, но получают оттуда неудачную информацию - начинают вести себя грубо и неуважительно. Дети ведут себя так, как показано по телевизору, а вам приходится с этим иметь дело! Да, это нечестно, но в этом и состоит ваша ответственность: вы можете ограничивать просмотр телевизора или обсуждать с детьми суть увиденного. Только потому что не вы подаете ребенку плохой пример, не означает, что вам не надо объяснять, что с ним не так. Не думайте, что ответственность может лежать на ком-то другом.

Вы не понимаете, что значит быть родителем

Чтобы быть хорошим родителем, некоторые мамы и папы пытаются выполнять все требования ребенка. На самом деле вы не должны быть прислугой - вы руководитель. Смотрите на ребенка объективно и думайте трезво. Вы не должны ставить перед собой цель показать ребенку, что он самый лучший в мире, ваша цель - воспитать зрелого, ответственного человека, хорошего члена общества. Это не значит, что вы должны меньше любить своего ребенка, просто не стоит его идеализировать.

Вы показываете ребенку, что он особенный

Быть родителем непросто, никто не хочет отказывать ребенку, да и дети не любят, когда им отказывают. В результате ребенок привыкает к тому, что с ним всегда соглашаются. Он считает себя особенным, и ему всегда всего мало. Ребенок хочет того и другого, он начинает ныть, если не получает того, чего ему хочется. Проблема быстро развивается и перерастает в нечто куда более напряженное. Учите его с раннего детства, что ваш малыш - не центр вселенной и что не все его желания могут быть исполнены в ту же минуту.

Вы все прощаете, потому что ребенок маленький

Только потому что ребенок маленький, еще не значит, что вам не нужно стараться дисциплинировать его. Даже если неправильное поведение в его возрасте допустимо, оно еще не становится нормой. Это ваша задача - говорить, какое поведение неправильное. К примеру, укусы или драки, вполне ожидаемые от маленького ребенка, в семь или восемь уже просто недопустимы. Не нужно дожидаться крайностей, следует объяснять проблему сразу, даже если ребенку три. Тогда в более сознательном возрасте вам не нужно будет разбираться с хронической проблемой.

Вы позволяете грубо с собой обращаться

Если ваш ребенок может назвать вас грубо, ведет себя неуважительно по отношению к вам перед другими взрослыми или перед своими друзьями, требует чего-нибудь, не говоря «спасибо» и «пожалуйста», а вы никак не реагируете, вся ответственность за такое поведение ложится на вас. Если вы позволяете ребенку общаться с вами так, как не позволили бы с собой общаться партнеру или коллеге на работе, вы балуете его. Общение не должно быть формальным, но оно должно строиться на уважении, обязательно донесите это до ребенка.

Вы не слишком внимательны

Вы всегда должны помнить о том, какого поведения ждете от своего ребенка. Думайте об этом при каждом своем поступке - если хотите вырастить вежливого ребенка, учите его говорить «пожалуйста» с самого раннего детства. Следите за тем, как строите предложения сами, ваш личный пример будет лучшим способом показать малышу, как нужно себя вести.

Вы необъективны

Понятно, многие относятся к собственным детям пристрастно, тем не менее этим вы портите им жизнь. Вы позволяете ребенку капризничать и находите себе оправдания. Если вы будете объективны, вам будет проще добиться перемен к лучшему. Просто учитесь смотреть на проблему со стороны и оценивать ее здраво. Так вашему ребенку будет только лучше!

Вы не боретесь с истериками на публике

Если вы не учите детей вести себя прилично и позволяете им устраивать сцены, вы показываете им, что можно себя совершенно не контролировать. Чувства вашего ребенка и его недовольство не должны мешать окружающим, поэтому старайтесь твердо пресекать подобное поведение каждый раз.

Вы боитесь быть жестче

Вы слишком много думаете и переживаете, что ребенок будет обижен. Отказы не портят самооценку, вы не разрушите ими связь, которая вас объединяет. При этом отказы научат ребенка вести себя уважительно по отношению к вам. Разве это не ваша цель?

Вы защищаете ребенка от всего

Если вы стараетесь оградить ребенка от последствий его собственных действий, вы не даете ему возможности понять, что происходит в результате того или иного поступка, и научиться тому, что при отказе от выполнения обязанностей бывают проблемы. Если ваш ребенок не знает, что бывает с непослушными детьми, он не может стать ответственным и понять, что такое необходимость. Дети должны понимать, когда вы разочарованы, что причина - в них. Учитесь доносить до ребенка, чего именно от него ждете.

Вы боитесь быть главным

Не бойтесь проявлять свой авторитет. Капризное поведение проявляется у детей тех родителей, которые не умеют проявить себя и быть главным. Вы не обязаны всегда идти на компромисс и все объяснять ребенку, он не должен всегда соглашаться с вами. Вы должны проявлять свой авторитет и показывать: иногда приходится делать то, чего и не хочется делать. Это в интересах вашего же малыша. Поймите, вы должны быть родителем, а не другом или обслугой, ведите себя соответственно.

Годам к двум-трем малыш потихоньку начинает осознавать себя как единицу общества, компании, семьи и свое место в этом социуме. Есть такая категория детей, которые в силу воспитания и личных качеств считают, что они пуп земли и земной шарик крутится только для них. Хорошо это или плохо? Попробуем разобраться.

В семье

У кого-то главный папа, у кого-то мама, а у кого-то царит всеобщее равенство. Однако, признаюсь честно, я ни разу не видела семьи, в которой главный – ребенок. Да, стремление к завоеванию позиции лидера есть, но успехом оно не заканчивается.

Взять хотя бы животных, к которым человек, кстати, и относится. Разве есть стаи, в которых роль вожака выполняет дитеныш? Нет.

Следует отличать лидера от диктатора. Помнится, в моей группе в детсаду была девочка, которая была неформальным лидером. Основным ее занятием было вести интриги и организовывать всякого рода пакости. Ее авторству принадлежали фраза: «Сегодня вся группа не разговаривает с девочкой, у которой юбка красного цвета» - при этом вся группа дружно отворачивалась от малышки в красном.

В более старшем возрасте такие дети становятся старостами класса, а во взрослом обычно занимают руководящие должности.

Выводы

Быть главным в коллективе – хорошо, быть главным в семье ребенку - нельзя. Дабы не расстраивать малыша этим положением вещей, удовлетворите его амбиции назначением на должность главного по уходу за аквариумом или по доставанию мокрого белья из стиральной машинки.

Однако, идти на поводу и уступать человечку, который во много раз младше вас, все-таки не стоит. Именно поэтому стоит придерживаться принятых вами решений – например, если мама решила идти в магазин за молоком, значит, так нужно и возражения не принимаются.

А вы поощряете желание ребенка быть главным?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в